| 帆's profile那年的梦想PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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3/10/2009 三月祭起床开窗的时候 天气很明媚 逼着自己穿戴整齐跑到镇上找一家情调还算不错的店面坐下点一份 Full English Breakfast 早上9 10 点钟的店面空荡荡的 零零星星坐了几个客人 但只有我是一个人 培根煎蛋香肠土豆饼土司我跟自己说一个人也可以享受这些 唯一不伦不类的是我竟然点了一杯可乐= =！来配餐 可能是我需要些刺激才能让我很好的掩饰自己的惶恐不安 出门的时候迎着阳光跟自己说——又迈出了一步呢 毕竟 山大三年我甚至没有一个人在餐厅吃过一顿饭 过去三个月我已经不知道自己改变了多少 多少我以为我会坚守一辈子的东西都在不经意间溜走 既然要毁灭那就彻底一些吧 就让那些曾经在意的坚持的关心的隐忍的一起灰飞烟灭
否定自己的习惯是残忍的 放下执念的牵挂是痛苦的 学会从容的遗忘是漫长的 建立毁灭后的重生是艰辛的
这一切我在学习，在做，在努力……
我知道很多人陪着我，每天每天的陪着我。 妖孽 小白 小冉 妖 小溪 琛 狐狸 么么 PQ…… 看着skype上一点点变长的联系人名单 心理莫名的心安
我记得自己是怎样踌躇满志来到英国的，那么就不能让自己这么遍体鳞伤的回去。 荼蘼 涅磐 1/31/2009 偶数还是幸福？昨日冷清寂寞的时候突然想起一个十几岁时甚为喜欢的作家，名曰王文华。
当年从 蛋白质女孩 到 61X57 他的文字 第一次让我知道了原来世界上还有另一种生活 灿烂而残酷 张扬而隐忍……
他笔下的人性很现实 爱情很残酷 没有happy ending 但也不同于张小娴的歇斯底里。
我也不知道自己哪里来的兴致 竟然在考试阶段最紧张的晚上 重新把61X57读过
曾经于我 书中的一切不过是一个光怪陆离色彩斑斓的故事
像是一个遥不可及的海市蜃楼
那些关于美国关于法国关于电影关于歌剧的一切 曾经 充满神秘色彩
徐凯与林静慧的故事虽然曲折而痛心 在我看来竟也像一个童话
只是 时过境迁 当我在不经意的岁月里悄然看透那些所谓的光怪陆离之后
才发现 林静慧再也不是当年十几岁的我眼中的样子
那个我看起来曾经觉得很胆小的人物 如今变得如此的熟悉 熟悉如我的左右手一般
也许只是个影子 却放大了心里的黑暗
其实这么多年我一直都很想知道 徐凯是不是真的爱过林静慧
如果不爱 为什么能做到那般田地
如果是爱 为什么会有那个高跟鞋的主人
也许只是人性的贪婪和占有欲在作怪
他们的故事 无疾而终 61 和57没有加成一个偶数 但是林静慧相信他们乘出了一段幸福
而那种幸福 又何尝不是透着无奈
1/28/2009 攒人品某妖孽说 她要变成美女
我想了很久 就是没想清楚 变成美女的好处在哪里. 成本很高(其中包括金融成本\时间成本\精神成本),收益未知,收益的期望也不乐观:(妖孽的想法果然还不是我这连妖精都没修成的可以理解的.
妖孽说 她在 放肆而倔强的生长着
那我只能 努力往倔强而放肆的方向发展了……
这个冬天注定对我来说难熬了些
但是 很庆幸有你们陪着我
虽然走得辛苦 但让我心里很温暖
考试要过去了 春天也快来了
我要变形了……
所有的苦难 都是为了 幸福的未来 攒人品
我是这么相信的
上帝与我们同在
1/26/2009 回归妖孽说 过去的就让他过去吧
我举四只爪子同意
既然妖精的祖宗都放下了 我这连妖精都没修成的就没啥好说的了
就这样了了 爱咋咋地
我的榜样还坚守着space 所以我决定追随榜样的足迹 把荒芜的space重新绿化一下
我们一起重新开始
一切回到原点
love like you've never been hurt
生活从未如此美好
我们都会幸福
11/15/2008 恰同学少年作为一个纯正理科出身的学者他可以出口成章，笔下生花，多少访谈，多少文字鼓励了多少莘莘学子，让他不负山大“文史见长”的传统。 作为一个37岁做校长的人，他以“展哥”的身份跟学生打成一片，给一所沉闷而显得迟暮的大学带来了新的活力。
谨以此文纪念属于我们这代山大人永远的校长——展涛
展涛成为山东大学校长的那一年我16岁, 刚升高中, 那时候我跟自己说我坚决不要上山大。但是父亲跟我说展涛在你这个年龄的时候已经上大学了…… 展涛成为吉林大学校长的2008年我即将24岁，还在亚欧大陆最西端这个莫名的小岛上为了一纸硕士学位而挣扎。然后突然想起我的展校长在这个年龄的时候已经拿到博士学位开始教书了…… 庆幸的是我似乎丝毫不曾因为这个而难过，也无须难过，因为他是展涛，那个顶着神童光环到来，负着非议前行，却始终昂首向前的男人。
展涛做山大校长的8年遭受的非议很多，大多关于他的私生活，这，是我的世界之外的东西，我不予置评。我的世界里他只是一个校长，一个学数学出身，活泼异常的校长。
37岁成为一个副部级大学的校长，他的路注定是与众不同的，也是注定要活在众人注视之下的。 不得不承认他是一个有卓越智慧的人，这不仅仅是讲他以神童姿态横空出世，24岁博士毕业30岁做博士生导师……更多的应该是他为人处事的睿智。他是顶着中国最年轻的副部级大学校长的名号走到人们的视野中的，于是他果断的善用了自己的年轻，中央电视台某节目视频“一跃”成名，“展哥”名号不胫而走，让他成为了中国教育界第一个“青春偶像级”的校长。当然，与许多高校“学术泰斗级”的校长相比，他的资历毕竟浅薄了许多，但是对于一个学数学，研究“数论”——这一被华罗庚陈景润王元潘承洞占领的差不多的边缘领域的学者来说，他的选择应该称得上明智。
山大三年，因为一些特殊原因曾经跟校长有过几次近距离的接触。2006年新生入学的季节，他带着几千新生徒步十公里从东区新校到南外环新区参加开学典礼，在南新组织开学典礼准备工作的我看到他穿着布鞋后面跟着一群人昂首阔步走来的时候，我庆幸他的年轻。10公里说不上是什么壮举，但足以让他有区别于许智宏、顾秉林这些大师的资本。那天晚上的毕业晚会，韩国中央大学校长应约前来，说是给展校长带来一份礼物，结果礼物是个大活人名曰张娜拉——乐坏了当年的新生，苦了我们这帮组织晚会的人。晚会到最后被通知要加一个临时节目，当时就让我大开眼界，这种规模的晚会下面一万人看着随便加个没走过台的节目后果有点不能想象。结果节目是展校长的即兴诗朗诵，所有人瞬间就轻松了许多，也许我们从来就没有想过有展涛的舞台上会出任何问题吧——舞台上的任何问题对于他来说都不是问题，多少次经验告诉我们多么尴尬的错误或是问题他都可以迎刃而解，他是那种天生就属于舞台的人。如果没有记错他朗诵的应该是一首毛泽东的词，激情澎湃，我中间被推上去给他献花，被推上去的瞬间，刚好他的朗诵进入无人之境，我只能僵在那里，等他把整首诵完。我清楚地记得，他的微笑和他额角的汗珠，那一刻我觉得，有这样的校长是一种幸福。
还有一次让我印象深刻的是挑战杯，山大承办第五届挑战杯创业计划竞赛应该算是我在山大三年的一件大事。闭幕式那天，我带着三辆大巴车去接参赛队代表到电视台彩排晚上的闭幕式颁奖。但是到了酒店只有7个代表其他代表全部参加了学校组织的旅游。之后在电视台的境遇可想而知，从上午九点到下午5点，整个山大主办方只有我一个人在山东台跟他们交涉，被限制入场人数，现场直播变成录播，中央台派过来的主持人误机，开车过来可能会晚……我一直小心的藏着自己的坏脾气，尽量对所有人以礼相待，甚至连大一点声音都没有。直到晚上晚会即将开始前，有人给我电话说校长被门卫拦在演播室外面进不来了，我过去的时候，展涛像以往一样在那里与身边的人谈笑风生，完全没有一个校长被拒绝进入自己学校办的活动的尴尬。那一刻我觉得自己一天受的所有委屈，付出的所有隐忍都值了。因为展涛是这样的人，拥有这样校长的我们也许没有他的气度，但起码可以学到他的风度。
凭心而论展涛在山大的8年的的确确用心做了很多事情。在我看来最应值得称道的是推广“第三校园”经历和海外经历。不得不承认当年也是因为山大有跟人大的交流机会我才最终选择了自己曾经发誓坚决不读的山大。虽然最终因为种种原因我并没有机会切身体会一下“第三校园”，但总归让我赶上了海外经历。其实，很多人提起山大的“第三校园”往往褒贬不一，的确这一举措在提高本科教育的学术水平方面可能还有待商榷，但是它对于所有山大学子的意义远超出学术范畴。所有外地来山东读书的孩子都能强烈感受到山东学习环境的压抑与闭塞，可以毫不夸张地说，山大人从不缺少分数，这从几年来不曾间断的控制山东学生考研的流言中就可以体会。但是不得不承认我们的同学们太爱学习了，从开学第一天就爆满的自习室在全国能找出几家（除去学生自习空间紧张的学校）？但是多少学子的大学生活就被框在了那个四四方方的天地中了呢？有的时候，我会想也许在山大，如何让学生“走出去”会是一个比让学生“学进去”更难的课题。这时候再来看展涛所倡导的“走出去“战略，成败的定义就应当重新下过了。
经常有人问起，以展涛的年龄他凭什么可以做到一个副部级的大学校长。我想我没有能力回答，我也相信其中的原因可能也是复杂的，甚至会有他的阴暗面。 但是当我来到山大的时候，他已经是我们的校长了，而直到我离开，他才离开，所以他会是我心目中独一无二的，永远的山大校长。 11/12/2008 杂`乱许久没有打开过自己的space, 因为害怕回忆，害怕积聚的情绪宣泄出来淹没了自己。
看到渺的日志，才知道逃避是没有用的，该来的总归会来的
一不小心又过了一个光棍节，想象这辈子没过过情人节光过光棍节了。不过英国倒是在这一天纪念二战……
我经常想明年的这个时候我会在哪里？UK? China or anywhere else? 第一次对自己的未来如此的不确定，上一次类似的心情似乎要追溯到高三的那个深秋了……
无所谓对，无所谓错的选择往往是最难的选择……
5/19/2008 努力去爱在我们还有能力爱人的时候…… 地震后进入第六天，死亡人数开始以惊人的速度增长，虽是意料之中的结果，但仍然让人心酸。 看到启东的签名“百无一用是书生”，然后是最无奈的笑：是啊，我们这些号称前途无量天之骄子的学生啊，没有财力没有无力没有体力除了码码字咆哮一下拿着父母的钱象征性的捐一捐还能做些什么？连献血不是排不上队就是血库不缺了……然后只能天天在家狂刷新闻花花掉眼泪狂改签名，除此之外还能做些什么呢？ 昨天，收到齐鲁证券的黄总的邮件，讲那个护着襁褓中的孩子死去的母亲留下的短信“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你”。这些天来不知第多少次泪流如注。我会想起万里之外的父母，他们也是以这样的心情爱着我吧。记得不久前经历过的那次微小的地震，并不剧烈的震动，持续也并不是很长时间，但我记得之后自己不敢入睡匆忙打开电脑跟老爸留言的心情，那种被不确定而摇摇欲坠的未知吞噬的感觉至今记忆犹新，也许害怕的是来不及吧，还没来得及对他们说爱，还没来得及给他们幸福。 想想不就是现在“百无一用”么……不就是想捐几千万而因囊中羞涩作罢么，从现在开始充实自己学会并开始赚钱，九百六十万平方公里的中国总有一天会需要新的捐款；不就是想进川做志愿着因为没有任何适应技能未果而被拒么，从现在开始充实自己掌握一技之长，这个世界需要建设支持的地方还会有很多很多；不就是被那些灾区动人的亲情与爱的故事感动得眼泪一把一把不知道该做些什么，从现在开始少逃两节课多用功学习不让老师受累，多往家里打电话回家跟父母聊聊天做做饭捶捶腿散散步…… 也许在这个时候灾区千里万里外的我们，什么都没有的我们并不能直接为灾区做些什么。但是我们可以为未来做些什么。努力生活，让自己活得精彩，出名发财凡是想得到想不到的成就都去争取，因为可能20年后再有任何天灾人祸，我们要掏得出大把的钞票捐得出大量的物资交税养出最强大的军队，今天别人为了救四川拿出来的，我们10倍投到建四川中去。努力去爱，在我们还有能力爱人的时候，不要让双亲双鬓斑白坐守空归多年后才回家看看，不要让朋友的信任面对敷衍的微笑，不要让爱人在误解中转身离开，不要等到生离死别的时候才想到还有那么多事情没有来得及做，不要等到天人永隔的时候留给生者悲剧…… Live as if you were to die tomorrow, learn as if you were to live forever。 ----Mahatma Gandhi 努力生活，在我们还可以生活下去的时候； 努力去爱，在我们还有能力爱人的时候…… 4/21/2008 祭我静静地坐在房间里等待格林威治时间2008年4月21日00：00的到来。 我说我生在中国所以我要按照北京时间来度过我的生日，所以北京时间21日零点伦敦时间20日下午五点，我选择跟几个朋友安静的等待。今晚吃了到英国的第二顿火锅，吃了好多，因为不知道自己年轻的岁月还有多少这样肆意的日子，为什么不放纵一下呢？ 我会想起过去的22个生日，平淡或是热闹，但是一刻不曾孤独，于我来说这，就足够了，我很满足我也很幸福。 可能这是最平静的一个生日，也是最迷茫的一个生日，没有了人群，但是为自己的未来隐隐的担忧…… 收到PhD的录取通知已经两个星期，奖学金的结果悬而未定，我开始为这个本来自己并不憧憬的未来紧张起来。既然决定了，就希望走下去，可是英国的全奖不比美国，少得可怜的数量总让大多数人失望。我知道自己的实力不足以成为那凤毛麟角的一部分，但是我还是希望自己可以足够幸运。 在神的庇佑下我算是一帆风顺得走了下来，就算我贪心吧，希望还可以多幸运这一次，一次就好…… 其实很享受横跨20日和21日过生日的感觉，因为拥有20日生日是我长久以来有点不靠谱且没什么理性的小幻想。分别与某某年4月20日出生的拿破仑跟希特勒远比4月21日出生的叶卡琳娜二世跟伊丽莎白二世让我喜爱。时差7小时第一次让我觉得不错……
时光这种东西还是很无情的， 我这人很实际，多少岁就是多少岁，不跟某些人同流过什么第5个18岁生日，永远18之类……我认老，年纪越大责任越大，17，8岁那些无忧的时光对我来说已经一去不回了。 我需要的是清醒的头脑和不懈的努力。
谢谢在这个陌生的国家还陪伴着我们朋友们 我同楼的6个美丽的女生，同一个屋檐下的时光，相互扶持的时光，彼此的微笑。 多见不见却在拉夫堡这个小镇街头邂逅的静师姐，乐观透明的微笑让我知道人是可以很真实的活着； 12月的斯德哥尔摩相识却在英国重逢的赵师兄，山东人的义气让我觉得骄傲； 虽是同学又是老大哥说话不靠谱却马上要结婚的老大哥武豪，第一次看到他那么憔悴的样子，但还是来为我庆贺。 PS希望下次不要送我酒了，我实在是用不上啊…… 为了解大家“够级隐”被拖来的叫叫同学和jacky, 尤其是叫叫让我吃了一晚上的贡…… 还有，罗罗，在英国的一年我们有过很多误会和争吵，也相互扶持的走过了一段最难熬的时光。无论我们经历了多少不愉快，我都会记得那个英国天气疯狂的秋天我们两个人一起拖着沉重的大箱子穿越拉夫堡校园，记得我们曾经握着彼此的双手坐在剑河的游船上，记得我们一起坐凌晨的coach吐得死去活来，记得很多年前有个可爱的女孩子向我跑来用可爱的声音喊我“帆帆”……无论发生了什么，你都是我在这个异国他乡最亲近的人；无论走了多少弯路，我们都不曾改变。
当然还有一直让我骄傲的我的那些散落天涯的朋友们，谢谢无论我在哪里大家都没有忘记我。
感谢所有爱我和我爱的人们，你们的祝福我都收到了，因为你们我有了坚持的理由，因为你们，我，很幸福。 4/11/2008 信仰的战争
旧金山平安落幕，大家都松了一口气，似乎也是意料之中的结果。撇开执拗的西方媒体，撇开奥运会，这不过是一场信仰的战争。 我们从不曾忽略信仰的力量， 以色列，沙特这些在地图上找起来有些吃力的国家，却因为一个人的存在在世界历史上扮演了举足轻重的角色。圣经上记载着神之恩赐的耶路撒冷和至今不断迎接无数朝圣者的麦加城，多少年来纷纷扰扰，从上千年前的耶稣基督，默罕默德，到扰动世界政治脉搏的本拉登，阿拉法特……让我们已经弄不清楚是这土地孕育了这些人，还是人改变了这土地。千百年来不断的争斗，个中原因除了恶狼环伺的能源之争，更多的是这片土地上那些不可撼动的灵魂和在他们背后蕴藏的信仰的力量。
今天的中国，是一个不崇尚宗教信仰的国家，上至千年的儒家学说到先进的共产主义梦想，佛教道教起起伏伏，最终占据主导地位为统治者所用的还是人的学说。但是无论是至圣孔子还是伟大的马克思都没有摆脱掉为“人”的命运，自不可与“神”相提并论。 “神”的力量有多广博我们不得而知，但是依此而生的信仰的力量我们每个人都在切身体会着：
西藏不曾停止地寻找转世灵童，达赖，班禅走出宗教的圈子，成为了政治舞台上最活跃的人物之一。
圣雄甘地的非暴力不合作鼓舞了马丁路德金， 曼德拉这些日后撼动世界的名字，但是，谁又曾注意到，“非暴力”不过是古印度教最久远的信仰。
盐湖城屹立的奢华的大教堂印证了一段仅凭信仰拓荒的历史，摩门教让这个荒芜的地方变成了美国多年来犯罪率最低的大城市。
在大英帝国不复日不落之称的今天，虔诚的基督教徒们仍然相信一切只是因为这个国家的大多数人背弃了上帝。
这，就是信仰的力量。当人们发现退去躯体的灵魂是那么的不堪一击，面对世俗的纷扰不知该如何呼号出声时，选择把所有的一切寄托于所愿意相信的永生之地——也许是基督教的天堂，也许是佛教的来世，也许是伊斯兰教的后世亦或是末日，这就是所有宗教的全部，但足以让信仰成为世界上最强大的武器。试想一下，当所有人坚信“神”会赋予新的生命的时候，他们又何以畏惧被多少原子弹结束他们现在的生活？
当然高举社会主义大旗的中国不具备这样的武器，所以当圣火在伦敦巴黎遭遇袭击时我们显得那么的措手不及。有人说人怎么能跟神斗呢？中国注定失败。可惜这不是好莱坞巨制的科幻大片“人神争斗”，这，只是一场信仰的战争。
可惜，信仰的精髓在于“信”，不在于“仰”，千百年来宗教的胜利在于成功让人们“相信”天神，而不是“仰望”高高在上天神。至于此地，但凡是“信”，人与神的区别又在哪里呢？每个人都有自己的信仰，就像我们相信太阳会升起，时间会流走一样。对于西方人可能表现为信基督，在西藏人表现为信活佛，对大多数中国人来说是什么？我说不好，因为中国人内敛的文化决定了中国人不会这种信仰强烈的表现出来，而是悄悄的隐藏。不被人所查的，并不代表不存在。所以，当西方媒体不断的狂轰乱炸激发出所有华人对于中华民族的“信仰”时，旧金山的胜利，便是我们意料之中。
这个世界上没有绝对的真相，多方博弈的游戏中永远不可窥视的就是对手的内心。所以我从不怨恨那些主流媒体。他们只是为了自身更好的生存作出自己认为最好的报道，如此而已。真正的和平需要不断的强大与完善，这会是一条漫漫长路，可能是我们乃至我们之后几代人努力却未必能看到的目标。一场没有硝烟的信仰战争，我们最好的武器也只有“信仰”，相信自己，相信自己的国家，相信我们的民族，信我所信。
我相信，我们的生活从未如此美好。 4/10/2008 爱你的理由莫谈国事的免战牌我挂了很多年，爱与不爱，信与不信，我以为只要自己明白坚定不渝的走下去就可以，国家，政治，在不同人的立场没有对错不过就是一场成王败寇的游戏。所以我相信只要我们努力只要我们足够强大就有了最好的让他人闭嘴的理由。 所以台湾大选安静看他们群雄逐鹿。。。 西藏动乱当FT都以头条报道依然保持安静。。。 可是当所谓的西方主流媒体用不断用那些让人忍无可忍的辞藻刺激我的神经，我的朋友们一个一个义无反顾的站在了捍卫祖国荣誉的战线上。看着搜狐上大头哭得不能自已的照片，看到晓萌的字字珠玑, 看到张进姐“做人不能太BBC”的签名，潜藏了许久的那些年少轻狂的情绪终于又回来了。
BBC，CNN，所有所有所谓“真实”的声音，感谢你们，是你们让我们这帮原本如散沙般散落天涯的留学生凝聚在了一起，也是你们第一次让我们这些出门在外的孩子真切地感受到了自己存在的价值，当13亿中国人都找到这种存在感的时候，不知你们的“真实”又会是哪般境地？
西藏于中国的意义在哪里？一块贫瘠而广阔的土地？一群不曾交付真心信仰的子民？还是……这些值得我们如此？能让我们如此不顾一切去捍卫的，是一个中国的信念和五千年剪不断的血脉相连。
如果说信仰是自己在自身社会经历及背景下做出的选择，那么民族就是我们从出生开始便被赋予且无从更改的印记。一个民族的荣耀比天高，比命重。 我们，无条件捍卫。。。
我不知道中国到底有多少留学生在海外，忍受着那些“永恒真理”的媒体的狂轰滥炸，但是，正是这样子我们才要站出来，走到他们面前，认真聆听他们的“真实”，然后微笑，对，是微笑，因为没有人会对笑话般的谎言斤斤计较，一笑置之，足以。
唯一要大声告诉他们的是：我爱中国，无论她是贫穷还是富饶，是安定还是动乱……我都无条件地爱，因为我是中国人。 3/11/2008 忙碌原本擅长用文字表达一切的我开始害怕些日志……
不知是因为常年跟数学磨平了对文字的感觉，还是害怕文字中流露出的信息让我所在意的人担心……
但我还是一个喜欢怀念的人不是么？
3月的春天，会让我想起过往无数个瞬间。
2001年的春天面对中考毫无压力的我们在那片没有任何污染的环境放肆的欢笑……幼稚地打水仗，几乎人手一把的水枪，肆无忌惮的打牌……五楼的那个楼梯拐角，我跟丢，觅，蛋蛋，傻乎乎的枫无数次促膝长谈。谈过爱好，谈过爱情，谈过梦想，也谈过功课。
2002年的春天我从换了环境中的不适中缓和过来，开始习惯跟渺渺一起不务正业（貌似她的阑尾也是那年切的……）开始习惯跟波波抬杠跟他听beatles 听涅磐看尼采看康德；习惯把自己埋藏在大量的文字中间，别人的，自己的；习惯跟一帮人研究足球把对意甲那份爱继续（虽然心爱的佛罗伦萨摆脱不了降级的命运，那年的世界杯阿根廷最终没能躲过小组不出线的厄运）；习惯把所有的小测验考到其烂无比然后到大考蹦回自己预料之外的高点……
2003年的春天我应该在为<Arrows>忙碌，过去的那个冬天所面对的所有困难都已过去，我手上的第二期刊物发刊。我至今清楚地记得我一字一句写那卷首语的时候那份感恩的心情。因为<Arrows>我认识了很多跟我并不同级的朋友，师父，小多，小乔，襄儿，靡芜，小贼，晨，云彤，李白……师父关于彩虹的话我依然记得真切；襄儿在一个冷清的夜为我讲了一滴蜜糖的故事在邮件里告诉我上帝给我们两次选择自己性格的机会；小多仍然是我认识的人中文字和本人反差最大的；还有那年新概念拿一等奖却转头就出国但留下一堆稿子让我随便用的偶尔伟大，她第一让我感受到了什么叫做文字的力量。我不知道有多少人尝试过在那样的年纪在没有学校家人的任何支持下去做一本学生刊物的经历，但是那些在大雪中穿越城市找赞助跑印刷、一页又一页码字排版的日子会成为我永远的记忆。至今我的书架上整齐的摆着《Arrows》，主编二字后面那铅字的名字将会成为我一生的骄傲——为我和我的朋友们曾经用如此精彩的文字记录的青春而骄傲。
2004年的春天，我提前离开了学校，学车——开始了一段有趣的体验，一起算我一共四个人，结果未来的3年，其中一个是我的老板，还有一个是我的老师。亚洲杯的是我第一次打工，看清楚很多东西，但是，这样看似多彩的经历似乎也注定让我失去了些什么。
2005年的春天，我独自一个人行走在冷漠的山大校园。留在CV上的记录很多，但却没有多少留在我心里……
2006年的春天，可能是我生命中最忙碌的春天，忙碌程度无法用语言形容……水木年华演唱会那天晚上我第一次有了一个人被抽空的感觉……还有那个最精彩的周末36小时内我一口气经历了创业计划竞赛的终告提交，辩论赛，计算机等级考试，还有自己做的一个活动……幸好结果还不错……
2007年的春天，到英国的决定让我的人生彻底转换了轨道，跟“五月的鲜花”那帮孩子们在同济百年校庆折腾了一遭算是给大学生活的一个句号。看到宝曼发布了今年五月鲜花的信息，才恍然发现日子过得那么快，闭上眼睛，仿佛我在那间狭小的宿舍里一字一句写通知的时候依稀是昨天……
不知是不是时光太过残忍？
无论如何，我只想做我自己活下去，为我爱的人们及时带去幸福——这是我想要的一切。
所以，这个春天，要开始忙碌了 1/7/2008 我的……看到校内卢佳建的2005校会文艺部的群，群图片还是我二十岁的纪念照片……突然想到如果说三年留下了什么，什么是真正属于我的，可能就是这段记忆和这10个孩子了。 不是我自夸，我们五个女孩子都是美女哈……
燕燕，五个女孩子里最理性的孩子，也是唯一现在还留在校会的孩子，继续我们未完成的梦想。 还记得三个月前她在我的页面留言说只剩她一个人了。到英之后第一次哭泣，我的孩子们啊，我带着你们走进这个圈子，让你们受苦受累，最终却没有能力帮你们什么…… 痛过伤过累过苦过，你从来没有说过，但是，我都知道。
凯淇，冰淇淋的淇，我知道今天都记得她大一时的自我介绍，也是她把文艺部继续下去。 一个爱音乐爱艺术的女孩子，一年被一些莫名其妙的理由压制着，一定是一件很不爽的事情，但你什么都没有说。 我记得最后一次听你唱歌的样子，你温柔而坚定的跟那个无聊的电台主持人说你要唱完，我看到你眼里的坚定。和二年前唱《遗失的美好》的小女孩不一样了，你已经是一个唱出张惠妹味道的女子了，希望这些成长这些变化于你不会有太多的酸楚。
晶晶，能唱能跳能说会闹的女孩子，可以安静可以嬉笑，从我见到他的第一刻起，她就不断给我新的惊喜。无论多么辛苦，无论多少事情，无论是否受到重视，无论做什么事情，你身上总是透出一样的气息，是怎样的力量让你长成如此呢？
谜一样的女孩子，让人爱到心里。但是无论什么时候你都会让我安心……
小钰，记得当年选好人选的时候，唯独她不是我亲自面试的。我当时就跟别人说，我们部五个女孩子4个美女。第一开会看到她我就发现自己失言了……
小钰是我们中间最小的，但却是第一个嫁出去的……
平时大大咧咧的，看上去挺成熟的，但是偶而还是会泄露年纪的。记得一次出去玩，玩脱形害你跟你男朋友吵架，一定不要记恨我哈
靓靓，五个女孩子里最单纯的孩子。看简历的时候就在想象一个空军司令员的女儿会是什么样子……后来发现果然很不一样，单纯的不一样……
也难怪卢佳叫你大Baby^
现在很期待你到英国来读书……加油哈……
再说五个男孩子，各有各的才气哈……
于钦和高甫威，两个大二转站北京上海的同志，经常在我们聚会时被群发短信刺激的同志。
平时都是不安静无害的样子，其实两个人脾气都倔的像牛……不过在文艺部的一年还算服从指挥哈……
世刚，我们这帮人里最朴实的一位，不过我记得在燕燕请吃饭那一回跟他一起走回家的时候跟他聊的那些话，我们中间唯一的医科生，将来我们的生命健康就交给你了哈。
罗昊，我们自恋二人组之一，开始的时候还真让人头痛哈。看上去很精明的小孩子总是出状况，最可怕的是还没等你发脾气她已经很虔诚地在认错了，让人无处发作……不过去年看他独当一面做一个全校活动的时候才发现我印象里那个总处状况的小孩子已经一夜长大了，不知道里面有没有我的功劳呢？
PS孩子的歌唱得还真是没话说，记得跟凯淇合唱那次哪知怎么拽都放不下来的手，什么时候你们再给我合唱一曲哈？
自恋二人组之二——卢佳，光听名字就觉得是个女孩子……不过从他进校会就是我面试的，断着一只手就跑来了，还是爬床摔得还是怎样，还说自己的特长是颠球……像这种热爱体育的孩子怎么跑到文艺部来我就记不清了……
不过，年纪一把怎么就总是没大没小的呢？不过跟我干这一年没少耽误你的青春时光，我先陪罪了哈……
还有还有，跟他们一起战斗过的被卢佳做成组群封面的20岁的我，
1/1/2008 莫名的哀伤看着所有人都在写关于2008新一年的日志，自己突然莫名的哀伤。
17个人一起过年，应该算是很热闹了，但是忘记是谁提起第一次不在家过年，心，一下子就紧了起来。
我以为我能很大尾巴狼的毫无牵挂在这里没心没肺的火得逍遥自在，在过去的近四个月的时间里我也确实是这样子活过的来，可是当停下来的时候，其实我也不是个没心没肺的孩子。我也希望父母可以疼爱，有朋友可以倾诉，有时间可以幸福……
当作出一些决定的时候这一切开始离我越来越远……
两个星期，我看到了可以说是最美的雪景，但我也会想起2000年那个冬天我在自己窗外的雪地上写下的那个名字那些字，我们的故事注定无疾而终，但是之后比电视剧还恶搞的情节把我们的生活都推向了未知的方向。谁在谁的生活中可以扮演无可取代的位置？
爸爸把我当男孩子养大，它不允许我哭，小时候每次哭都会被他打，越哭越打。我知道他想让我学会坚强。
妈妈永远会是照顾我的那个，为了身体不好的我，她放弃了工作放弃的她的梦想她的青春。我知道她想让我幸福。
在慕尼黑的那个晚上，收到他们的短信“爸妈很想你”。22年他们从来没有说过这么肉麻的话，肉麻的让我心痛。
有时候最害怕的不是寂寞不是生活不是艰险而是怕来不及给他们幸福。
12/18/2007 逆风——斯德哥尔摩印象飞机降落的时候我还毫无准备，就这样子忘记考虑时差的我提前与斯德哥尔摩劈面而遇。据说这种廉价航空的飞机都没什么人，可今天的飞机上竟也坐满了人，落地的机场很小，但似乎是为了这个航空公司量身定做的，大批的游客下了飞机就一古脑涌上了Coach 朝斯德哥尔摩的市中心出发。
手机没有信号，身上一分钱的当地货币都没有。到了市区中心车站的第一件事就是把身上残存的人民币全部换成了克朗，那几张纸币交出去的时候有种怅然若失的感觉。毕竟他们从九月份就一直跟在我身边，只是静静地躺在我的钱包里，但仍然让我有一种归属感，因为我知道我是要回去的。而如今，狠下心来跟他们告别，似乎也宣告着自己的一点点决心。打电话联络的过程比较曲折，不想过多地描述，但我知道看到璇如果记忆中般的笑脸迎入我的眼中时，我知道自己心里的释然与欣喜，果然我还不是一个足够坚强到万水千山一个人走遍的人。所以注定要给我的朋友们添这样那样的麻烦，谢谢你们的包容与宠爱，让我可以有勇气走下去。
一个完美的晴天，让我误以为这里的天气总是这般惹人喜爱，后来才被告知，自己是多么的幸运——这是进入12月以来这里的第二个晴天。与英国的田园风光相比，这里似乎更加原始一些，高速公路两旁是成片的树林，透着原生态的气息，雪让整个城市颜色变得清亮，在阳光下闪闪发光……
这座城市的气质跟璇和其相像——高贵中透着一点点孤傲，淡漠中有藏着一种莫名的吸引力。是我钟爱的类型哈。
下午璇去送师兄的时间，自己偷闲抓住太阳还没下山的最后一点点时间，自己跑出去在周围转了一下。晚霞的颜色是过去所没见过的，转到一个貌似博物馆的建筑，整体风格流露着北欧的大气。因为我的某些白吃举动，导致，照片要晚些奉上了……自我检讨中……
我还是不断的自我麻痹加麻痹别人：
我们都要幸福
主与我们同在…… 6/14/2007 故地重游的感觉自从换了杀毒软件之后导致不能登陆MSN后，好像有年头没更新过这里了。
看来自己还真是个不够负责任的人，自嘲一下。 又是考试的季节，今天收到英国那边选项目和选课的邮件，看到那些课程基本就崩溃了 MAC145Linear Differential Equations? MAC147Number Theory MAC150Inviscid Fluid Mechanics MAC161Finite Difference Methods MAC175Operational Research MAC197Introduction to Differential Geometry MAC196/span>Special Relativity Second Semester (choose four) MAB280Introduction to Stochastic Processes MAC246Metric Spaces MAC251Vibrations and Waves MAC272Random Processes and Time Series Analysis MAC277Optimisation MAC295Order and Chaors MAC297Mathematical Biology MAC298Elements of Topology 开始怀疑，未来一年自己能不能安然度过，也开始怀疑我学的专业是不是叫金融数学呢？
怎么看都不大像呢？ 还有选项目，估计我感兴趣的选题是不太可能了，那就找个自己比较擅长的好了。为什么我喜欢的和我擅长的总是有距离呢？ 顿时对九月底要走这件事情的恐惧又加深了几分。值得期待的只剩下七月份的实习，希望不要太无聊就好。 愿上帝保佑我和我的家人…… 3/10/2007 本科生，关于自掘坟墓与出国这两天开始准备面试，虽然与曾经的计划出入很大，但总归与当年进山大时或是进外国语时决定的出国读书算是小小的一致，也许到了这个年纪，这个时候，关于未来的选择已经不容许我去犹豫，我从不相信自己会有很多机会——没有人可以用永远幸运，所以，有机会，就要义无反顾。 曾经考虑过很多，关于出国与工作，现在想想，可能是很多人都曾经或者即将经历的过程，写下来，给比我幸运的人一些骄傲的本钱，给比我不幸的人一些经验，给后来者一点点启示。
一、本科生就业——本科生自掘坟墓 从进大学那天起，我就不断遭受着来自老爹的打击。关于为什么，叙述起来就比较麻烦，因为他管着个80人左右的小公司，所以每年他都会招收一批新员工，公司92年从5个人起步，今年进入第15个年头。我也有幸亲自见证了公司从每年全部招收应届毕业生到如今宁愿高薪录用兼职人员也不希望招收本科毕业生的巨大变化，不得不承认，本科生——也就是我们，正在自掘坟墓。 退一步讲（估计GRE ARGU写多了后遗症就是喜欢让步），就算是国家没有花钱养我们，我们也不欠任何人任何东西，也不需要考虑别人怎样，仅自己过好就好，现在，这种状态也不可能让我们得到最好的发展。还是用老爹公司的故事说话吧，可能会比较有说服力。97年后吧，陆续有人来有人走，走的人当时感觉都找到了不错的工作，有的进了大点的软件公司，有的进了事业单位。印象很深的是我小学5年级（97年）来的5个人都是做技术的，那时候还经常去公司玩，他们还都喜欢逗我，所以关系都很好。5个人到2001年时只剩下两个，如今只剩下一个。很多人会想剩下的这一个一定是五个人中最没本事的，出路最差的，在我看来并非如此。5人中最早离开的那个这些年里又转投过几家公司，开始还是步步高升，不过软件这个圈子就这么大，很快好公司都知道这个人不是个有常性的人，到后来就没有好公司愿意入用他，现在他只能在一家规模一般的公司继续做技术，靠写程序赚工资；还有一个据说去了广州，也没听说有什么飞黄腾达的消息，父母亲人依然住在原来的旧宿舍楼里；最后那个离开的曾经是公司重点培养的人才，还供他到清华读了MBA，可是，在北京结识了个女朋友是某高干子弟，很快就跳槽走了，这种结果，不知道有多少人认为算是好？然后说留下的那个，10年，随着公司成长，他也从一个不知名小软件公司普通的写程序的技术人员，成长成为一个有一定规模的软件公司的副总，买了车子也买了房子，把乡下的老母接到了济南。负责着一个863项目，接下来公司派他去美国深造。虽然，生活算不上富足，但10年的付出所有人看在眼里。不是没有猎头公司找过他，也不知他是甘于平淡，还是真的看重责任感情什么的，总之10年该有的，该付出的，对他来说算是全了……而且，如果现在他选择离开，相信公司没有人会阻拦没有人会说他不是只会觉得遗憾，因为他绝对是一个好员工一个好同事一个好领导；他也不会犯愁没有工作可做，凡是这一行的聪明雇主，凡是与他打过交道的人都会录用他，因为在这个年头，在也找不到这样子的“本科生”了。
没想到写了一半就这么晚了，为了适应学校的熄灯生活，现在要去睡觉，明天继续 3/4/2007 告别寒假明天就是返校的日子，上学这么多年来鲜少有这样子清闲在家过十五的时候，想想着可能是我大学时代的最后一个寒假了吧？也许……会有下一次，但不会再有这么平静的心态了。写2007年寒假的最后一篇日志，给这段我生命中再不可能重来我却竭力希望竭力记住的时光画一个句号。
脑子不太好使，就由近及远倒着说说好了。
今天渺来家里蹭饭，其实她早就馋我老妈做的水煮鱼了，上次跟萝卜来的时候因为嗓子不好没有吃到，今天给她补上。老妈的手艺真的没说的，帮我俘获了多少人心呀，不过我的体重永远降不下去纠其原因，可能也是罪魁祸首。不知道有一天我要离开她身边时，会不会习惯没有她做的菜的日子。
下午跟渺谈了很多，可能是我保送以后最多的一次，因为大学这些日子，每学期只是偶然间会发条短信发些莫名其妙的牢骚，放假见到也多是同学聚会的人多口杂。谈过时候顿时觉得很惆怅，看似坚强的渺读了所该死的军校，完全跟她的性格乱七八糟的不符，对于以后的发展也增添了太多不确定的因素。关于Jesse曾经是中学那会儿几乎我们所有争吵的源泉，如今变成这个样子也是我们都始料未及的，如何解决也变成了未知数。真想多帮她一点，却感觉能帮到的太少了…… 其实渺说的对，她说牌桌上的我特别“狠”——只要不是联邦不论平时关系如何决不手下留情。而生活中的我又何尝不是这个样子呢？任凭一些乱七八糟的原则支配我的一切，只会用快刀斩乱麻的办法解决问题，不会过多地考虑别人。这样子的我伤害了很多人，我只能说“对不起”，却不会后悔。小姝说的那句话我至今记得真切“如果不是可以相携以老的人就不要给他希望，平白浪费别人的时间。”也许不仅仅是面对爱情，很多时候都会如此吧，明知没有结果的事情又何必坚持？有些事情是努力可以达到的，比如说学习成绩什么的；有些东西是无论如何努力都不可能改变的，比如人心。
昨天是中超开战的日子，虽然很多年不再看球，但是身为一个山东人，自己的球队还是要关注的。没看直播，我想我还无法适应看到不再有宿茂臻、唐晓程和李晓鹏……的泰山队，纵使现在这支队伍才是可以纵横中超的豪华站队。毕竟我是一个无比恋旧的人。中场曾经在老妈换台时看到3：1的比分，当时就问是不是比赛结束了。老妈说都3：1了，肯定结束了，结果晚上上新浪体育一看，最终结果是振奋人心的5：2，开赛前关于新赛季的担心顿时消去了大半。希望做客澳大利亚也会有好的结果吧。
前两天聚会结束还和一帮同学去看了山东男篮的季后赛现场，如果没有记错的话，上一次去省体看现场要追溯到2000年了，最喜欢的球员还是那个小个子的控球后卫鞠维松，整天会对着电视大骂巩晓彬行动迟缓……现在人家都当上主教练了……人生啊……
比赛很争气，较大比分拿下了实力远强于我们的江苏，不过这竟然成了山东队季后赛的唯一一场胜利，结果自然是与四强无缘。不像人家八一队连续12年进季后赛。 又要开学了，这学期可不多，但门门都很重要。不想再以玩世不恭的心态来对待，希望可以踏踏实实地学点自己喜欢的东西。考试什么的就无所谓了。今天查到六级分数，终于大学阶段应该应付的英语考试都混过去了，如果，下学期实在闲得无聊可以考虑靠一下雅思这样子就彻底完整了……哈哈哈哈
我想赶快学会独立，变得强大，这样子就可以给我想保护的人幸福；
但是我却不像长大，希望时间可以变得慢一点，这样子我可以有更多的时间陪在“她”的身边。 好矛盾的生活，不是么？ 2/23/2007 收获一大早接到队长大人的电话，赛题终于安全到达美国，总算4天没让我们白干……心里一块石头也算落了地。 这些日子大家聚会扎堆儿，反正就是用各种名目帮助济南各大娱乐场所增加营业额……大家开心，商家也 开心。 1、贫穷 可是，进入山大，对我来说的第一课，就是最真实的贫穷。我现在都不能相信我身边生活着这样的女生——家里每月给她150人民币生活费，而她每月仅用70，剩下的都存起来寄回家里。 而仅仅是我所在的一个40多个人的班里，就有4-5个家中年人均收入不足2000元，而山大一年的学费加住宿费就超过四千元。我也第一次见证了同样年龄的男孩子面对同样的四千元，有人不过是少买两双鞋子，有人却斤斤计较着每顿饭只吃馒头和咸菜。吃惯了外国语所有人一样的大锅饭，在学校吃饭一向只考虑口味不考虑价格，而现在我身边有太多人在以价格决定着他们的伙食。 每次班里评生活补助、奖学金时我能深刻的感受到身边的人的在意与勾心斗角，我知道原来的我一定会看不起这种是这种人——人不能为五斗米折腰，这是尊严。但是，大学三年过去了，每次遇到这种事我都觉得很难过，他们没有任何错，人的第一需求是生存，他们只是希望延续生存和希望改善这种生存环境。于是我开始了解，在贫穷面前没有尊严。对于一个国家来说也是这样吧，一个一贫如洗的国家无法得到其他国家的尊重。 2、好学 如果说学习好，仅仅是一个小小的数学院，我所认识的为数不多的人中就有2个高考成绩690分以上的女孩子，最高的一个分数高达699……这意味着她4张卷子下来只扣51分，而对我来说仅仅理综就要扣去不少于这些分数了，就不要再说什么很难考上130的英语、语文了。屋里住了一个87年底出生的小姑娘，当年高考理综成绩是298，另外还有一个地区第3名，总之，一个房间里，除我之外，理科成绩没有低于668的， 文科没有低于640的，无论哪个都是我读书时从未企及的分数，而我却和他们在同一所大学读书，甚至同一个房间里，这公平么？ 然后就不得不介绍一下这些孩子是如何好学。我曾经目睹过早上6点多图书馆前排队等着进入自习的长队 ，见到过提前一晚第二天上课教室前N排已经被课本占据的教室，唯独没见过的是据说每天晚上人满为患的通宵自习室。 也是刚刚过去的这个学期，开学之前几天也就是暑假，为了准备开学马上进行的GRE机考，曾经心血来潮跑到学校去上自习，硕大的一个理综楼从1楼到五楼我竟没有找到一个空着可以让我坐的位子。 原来中学时，齐鑫跟我说好学是一种习惯，我觉得挺有道理——时间久了就会有。而现在我相信，好学是一种能力，这种能力是由环境等因素磨练出来的，不是任何一个人随便下下决心就能达到的境界。
而大学，也许是离社会更进了一步，变得残忍了许多，但是，也许正是因为这种残忍，让我第一次感受到了曾经被课本老师竭力吹捧却始终显得很苍白的奉献。 最好的例子是文学院那个叫王震的师兄。 2005年媒体捧红了一个叫徐本禹的支教青年，而对他来说无疑是众多支教者中最幸运的，2005年感动中国年度人物的光环，足以让他在走出大山后又一份不错的出入。而就在徐本禹教书的山区，还有一个来自山大的支教学生，他在大三那年毅然办理了休学，然后走进大山成为一名支教者。一年的时间每天最少20里山路，走烂了5双那中在我们看来结实无比的胶鞋。交通不便，一年的时间吃的全部都是土豆，到现在她跟我们笑谈，一辈子都不吃土豆做的菜。如今支教结束，因为耽误了一年时间，对他来说考研成了很难的任务，他只能硬着头皮去找工作。用人单位关注他有没有在学校担任什么职务参加什么社会活动，而他最美好的大学时光都给了大山里的孩子们。记得他谈笑间说过“最苦的时候，坚持不下去的时候欧，就想想那些孩子们，他们每天走50里山路，甚至没有饭吃，就没有什么不能坚持的了”如今，当年和他同时进校的同学都已读研工作，只有他还在为工作而奔波。我们私下里问，师兄，你后悔么？他答的让人心酸，他说，如果你说你要去支教我肯定劝你不要去，但是，我，一点都不后悔。 什么是奉献，这才叫奉献！ 4、幸与不幸 在近20年的生命中，从未觉得自己相比别人有什么特别之处，或是幸运之处。但是，在山大的日子，让我第一次感觉到自己是多么的幸运，这种幸运都近乎于奢侈。 记得刚入校的时候，每个学院都有自己的迎新晚会，我们院的迎新晚会我要表演舞蹈，统计节目的是个很认真的女孩子，她问我跳什么舞，我告诉她芭蕾，她突然就顿住了，抬头很认真地看我，一字一句的问芭蕾舞是什么？我一下子让她问蒙了，我以为她开玩笑，但是从她真挚的眼神中我读无不到丝毫的玩笑的感觉，只是真诚。那一刻我不知该如何跟她解释，也真的很震撼。 我从5岁开始学芭蕾，芭蕾在我的生命中就像是吃饭睡觉一样平常的事物，而在我20岁的时候，我遇到了第一个不知芭蕾为何物的孩子。这个世界就是如此的不公平，一边我们接受这最好的教育却在不停的抱怨，一边却还有孩子不知道除了维持生计以外的一切。如果，我没有生在现在的这个家庭，也许今天问什么是芭蕾的人就会是我，而她并没有做错任何事情，只不过上帝给她开了个小小的玩笑，让她在20岁在重新经历我们曾经经历的一切。 幸与不幸？ 2/16/2007 change時間真是很殘忍的東西,無情地在我們生命中碾過,馬上就是22嵗了,可是還是覺得自己什麽都沒做就走到今天這個地步了.
渺和金都觉得我跟他们越走越远了，我也知道，我能清楚地感受到自己变得麻木。
现在的我是一个完全没有兴趣爱好的人：
我不停的回忆曾经那些为乔丹退役痛苦整天，为格拉夫连续多少周蝉联排名第一而欢声雀跃，为了明知道不可能赢得什么名次的排球队而每日训练、为阿根廷世界杯小组不出现和狐狸自虐式打排球、为看一本书每天上课与老师游击战，为买一本喜欢的漫画而省吃俭用的日子。而如今，无论姚明、火箭如何受关注都不关心，多少人在耳边谈论休伊特等人都毫无兴趣，世界杯钟爱的捷克淘汰不过是淡淡的皱一下眉，懒得看除了课本和作项目相关书籍之外的任何文学性书籍，也不再疯狂跟某一部漫画或是动画。 有人说我在忙学校的事情，可惜现在对学校的事情也不过是能推就推，只做分内的事情而已。连大二那会儿想干点事情的闯劲都没有了。
我也想知道为什么，但是，我不知道，真的，想不明白……也害怕去想……
我想改变，却无能为力。 有个师兄跟我说，我从来没有真正的在山大活过，一直活在堆满记忆的壳子里，然后背着壳子行走。我不能允许有人在我面前说JFLS不好，但对那些关于山大负面评论平静异常，也许真的是没有归属感的缘故吧。生活是不断的回忆然后向前看不是么？为什么我清楚地明白这个道理却爬不出来呢?
记得小乔说过生命中总要有一些时间去让我们挥霍，让我们把所有的痛苦埋葬进去。 那这段时间会使多久呢？一年两年、四年？或是一辈子都很难爬出来呢？ 不喜欢现在的自己，十分不喜欢，谁能告诉我如何改变？
P.S. 考邓论那会儿,被什么社会主义初期阶段理论弄得很郁闷,真不是到这么没有逻辑\莫名其妙的东西怎么会成为理论.后来遇到一专业学科学社会主义的同学一聊才知道敢情人家专业人士从来不承认什么社会主义初级阶段,业内人士称中国现阶段为"四民"主义革命阶段,就是民主、民权、民生的三民主义，再加上一个“民智"，也就是说，现在中国的国情在这帮研究社会主义的同志开来，就是“民智未开”的阶段。这么震撼的理论是不能广泛提，提了起步时民怨不可平？ 2/14/2007 持续的快乐如今放假过年，唯一值得开心的事情就只剩下同学聚会了……也许也只有这些时候我才能拥有好心情希望提笔记录下这些所剩无几的快乐。
情人节跑去跟高中一帮依然独身的同志们去打牌，7个人的保皇，规则乱七八糟，场面极其混乱；特别怀念上中学那会儿考试后等成绩的时大家在教室里打牌的日子，也是那时侯练就了够级保皇升级——凡是扑克牌打法通吃的功力，可惜现在完全没有用武之地了。记得还曾跟班主任打过对门，现在想想班主任老师跟班长对门带着一帮人打牌这种事情也就可能在JFLS发生。牌打得相当不过瘾，因为是情人节缘圆源四点之后就开始不允许打牌了，不过心情还是很不错的。其实，现在能和他们玩在一起也挺不可思议的。虽然不愿意承认，但是高中里面老外国语生和外来生的差距还是非常明显的（好像学校也意识到这点，我们后面的年级都停止了高中招生和老生混编），上学那会儿派系就相当明显，那时候也没少头痛过。再加上一班又是继13班之后又一个“特别”的班级，活跃得有点不像话尤其跟我初中所在的高反差极大。不过，这样的生活也给我带来了很多崭新的东西，比如：有了一点幽默感，懂得了可以让自己在适当的时候适当的发一点疯，也学会了更多与人交往的方式。从小被长辈们要求如何做个好孩子，但是束缚在那些好孩子的标准中的自己却从未真正的快乐，怎么活都是这么些年头，应该享受不同的人生，不是么？
生命中第21个没有情人的情人节，过得很得开心——虽然跟情人节完全无关。情人节本身给我留下的印象仅仅是缘圆源莫名其妙的4点以后就不让打牌，还有就是出租车怎么就那么难打呢？
后天约了人去看张大山好心情应该可以继续，前些日子他结婚，虽然接到了通知，因为学校那些破事儿也没去成，挺可惜，这回把庆祝给他补上……
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